מה עושה מי שיש לו פחד מאינטימיות? או שלא מעוניין להתחבר עם אדם אחר? פשוט נמנע מיחסים מחייבים. אבל מה עושה מי שגם רוצה ליהנות מהיציבות והביטחון והשיתוף שמציעה מערכת יחסים, וגם להרגיש לבד? יש פתרון: הוא יוצר מופרדות בתוך הזוגיות.

מהו פחד מאינטימיות המוביל למופרדות? מופרדות היא שמירה על מרחב משותף קטן ככל האפשר, כדי להשאיר מקום גדול ככל האפשר למרחבים האישיים. ויש דרכים רבות להקטין את המרחב המשותף: אין סקס, או אין תקשורת, או אין זמן משותף, או אין עניין משותף, או אין אינטימיות, או הכל ביחד.

אנחנו מחוברים בבית המשותף, בילדים המשותפים וברכוש המשותף, אבל אנחנו מופרדים בהנאות שלנו, בעניין שלנו או בעולם הפנימי שלנו.

פחד מאינטימיות ומריבות

ומהו האמצעי היעיל ביותר להבטיח שהמרחב האישי שלנו יהיה קטן ככל האפשר? מריבות. אין דבר שיגרום לכם להיות רחוקים יותר ממריבות, כי מריבה נותנת עילה לגיטימית להתנתק לשעות, לימים או לשבועות. והרי זה בדיוק החלום הוורוד של כל "המופרדים": לישון ביחד ולאכול ביחד ולקיים חובות משפחתיים ביחד, אבל עם מינימום קשר ודיבור.

מה גורם לכל כך הרבה אנשים להעדיף זוגיות של מופרדים? בדרך כלל הגורם הוא פחד לאבד את עצמם ביחסים. כמובן שסממני פחד מאינטימיות אצל גברים שונים מסממני פחד מאינטימיות אצל נשים. אבל התוצאה בסופו של דבר זהה.

פחד מאינטימיות וויתורים

איך תדעו שאתם פועלים מפחד לאבד את עצמכם? הסימן הבולט ביותר הוא חוסר יכולת לוותר, כי ויתור אומר לאבד חלק מעצמכם. בגלל הפחד לאבד את עצמנו אנחנו לא יכולים לוותר על הרצון שלנו, על הצדק שלנו ועל ההרגלים שלנו.

לכן אצל "המופרדים" כל דרישה לוויתור מעוררת מיד שאלות: "ואיפה אני"? "ומה אתי"? "אם אוותר על הרצון שלי איפה הכבוד העצמי שלי"? "אם אוותר על הדעה שלי מה זה אומר עלי?"

אז אפשר לקיים זוגיות של שני מעגלים נפרדים, אבל אי אפשר לצפות ליחסים טובים. המופרדות תנצח תמיד, והיא תרוקן את היחסים מכל חיבה ואכפתיות.

להתגבר על פחד מאינטימיות

ומה עם המרחב האישי של כל אחד? מרחב אישי הוא לא רק אפשרי אלא גם חיוני, אבל בלי להתנתק ובלי להתרחק. וזה כבר לא מופרדות, זה מובדלות. ומובדלות היא סיפור אחר.

מה ההבדל בין השתיים? אם מופרדות היא מרחב משותף קטן ככל האפשר כדי להשאיר לשני המרחבים האישיים מקום גדול ככל האפשר, מובדלות היא מרחב משותף גדול ככל האפשר, כדי שיכיל את שני המרחבים האישיים ברווחה ובנוחות.

עם גישה של מובדלות לא קשה לכם לוותר, כי בכל מצב אתם יודעים שאתם מוותרים על דבר אחד לטובת דבר שדרוש לכם יותר. אתם מוותרים על הכעסים שלכם לטובת התבונה שלכם, אתם מוותרים על הרגלים רעים לטובת הרגלים טובים יותר, ואתם מוותרים על דעות שפוגעות בכם לטובת דעות שעוזרות לכם.

לכן אתם אף פעם לא מרגישים שאתם מאבדים את עצמכם כשאתם מוותרים, כי עם כל ויתור אתם מרגישים שאתם מרוויחים את עצמכם מחדש, ובגדול.