מה לעשות כשרצון של אחד מבני הזוג מתנגש בצרכים של הזוגיות? למשל, היא רוצה להתפטר מהעבודה ולהתחיל ללמוד, אבל המשפחה זקוקה מאוד להכנסה שלה. או למשל הוא רוצה לעבור לחו"ל כדי להרחיב את העסק שלו אבל זה יפצל את המשפחה. זה יכול להיראות כמעשה אגואיסטי של אחד מבני הזוג על חשבון הזוגיות או המשפחה.

אבל במהלך החיים המשותפים מתעוררים לפעמים רצונות שונים אצל בני הזוג שהצד השני לא שותף להם, פעם אצלה ופעם אצלו. זה חלק מהחיים המשותפים, ואין שום תועלת לעצור את ההתפתחות האישית שלכם. הפעם הוא רוצה משהו, פעם אחרת היא רוצה משהו. ואסור שהרצונות האלה יגרמו לכם להתארגן לשני מחנות עוינים.

אם אתם הופכים לשני מחנות עוינים ונכנסים למאבק אחד נגד השני, זה סימן שלא הבנתם מה זאת חברות. כי הסימן הראשון של חברות ביניכם הוא הנכונות של כל אחד מכם לתמוך ברעהו כשהוא רוצה משהו שדורש הקרבה מהזוגיות. ורק זוגות עם רוח צוות חזקה יכולים להתמודד עם אתגרים כאלה.

זוגות עם רוח צוות חזקה לא רק עוברים בשלום זעזועים כדי לאפשר לאחד מהם לעשות משהו חד צדדי להתפתחותו, הם אפילו מתחזקים בעקבות קונפליקטים כאלה, כי אלה הזדמנויות להוכיח את המחויבות והנאמנות של כל אחד כלפי השני. וגם אם הפעם רק הוא מוכיח לה את המחויבות והנאמנות שלו, הוא יודע שיש לו על מי לסמוך שיתמוך בו כשהוא ירצה משהו לעצמו.

זוגות כאלה מבינים מה זאת חברות: לתמוך אחד ברצונות של השני. והם עושים את זה בלי להתחשבן אחר כך, וזאת גם אם הרצון של אחד מהם גדול יותר או יקר יותר מהרצון של השני, וגם אם לשני אין שום רצון לעצמו.

כשמבינים מה זאת חברות, מבינים גם שאין כאן קונפליקט בין בני הזוג. יש כאן קונפליקט בין הצרכים הזוגיים המשותפים ובין הצרכים האישיים הנפרדים. ובני זוג שהם חברים טובים מבינים שהתפתחות אישית של השותפים היא חלק מהצרכים של מערכת זוגית.

טיפול זוגי עוזר לבני הזוג להפוך כל מצב כזה למאמץ קבוצתי. פעם זה התור של צד אחד ופעם זה התור של הצד השני לעבוד קשה יותר ולמלא יותר משימות, כדי לאפשר לשני להגשים את שאיפות ההתפתחות שלו. טיפול זוגי עוזר גם לבני הזוג להבין שאין כאן "אחד נגד השני",
אלא יש כאן "שנינו ביחד לטובת כל אחד מאתנו בנפרד".

בני זוג כאלה עושים את זה בלי חשבונות, כי הם יודעים לשמור על איזון גם בלי להתחשבן, ואם לאחד יש צרכים גדולים יותר הוא ימצא דרך לפצות את בן זוגו מתוך הגינות, מתוך הכרת תודה, וגם מתוך הבנה שהצרכים של מערכת היחסים לא חשובים לו פחות מהצרכים של עצמו.

כי ככה זה בין בני זוג שהם קודם כל חברים טובים.