אנחנו לא מצליחים לנהל יחסי אהבה בגלל שלוש הבנות משובשות, ובכל מריבה או מחלוקת בינינו תמצאו לפחות אחת מהן. בגלל שלוש ההבנות המשובשות האלה אנחנו לא משתמשים בתבונה שלנו, בגללן אנחנו לא משיגים את מה שאנחנו רוצים, ובגללן אנחנו מפסידים את הדברים החשובים לנו ביותר.

ההבנה המשובשת הראשונה המפריעה לנו לנהל מערכת יחסים ואהבה, היא הפחד להיות פראיירים. לכן אנחנו לא מוכנים להתנצל הראשונים, לכן אנחנו לא מוכנים לסלוח הראשונים, לכן אנחנו לא מוכנים לתת יותר ממה שאנחנו מקבלים. רק בגלל הפחד להיות פראיירים כל כך קשה לנו לומר מילה טובה שני לפני שנשמע מילה טובה ממנו, ובגלל הפחד להיות פראיירים אנחנו לא מוכנים לעבור בשתיקה על הערה או ביקורת.

כולנו סוחבים בזיכרוננו חוויות מילדותנו מילדותנו על לעג ובוז שקיבלנו בתמורה למעשה טוב שעשינו, וכולנו באנו אל החיים הבוגרים עם החלטה לא מודעת "אני לא אהיה אידיוט". אבל טיפול זוגי בהחלט יכול לעזור לנהל מערכת יחסים ואהבה מכיוון שהוא מגלה לבני הזוג שהם בעצם פראיירים גדולים כי אף אחד לא משיג את מה שהוא רוצה: לא אהבה, לא שמחה ולא אושר.

כשאנחנו עוברים להבנה נכונה אנחנו מבינים שפראייר הוא מי שרוצה להשיג משהו ועושה את כל מה שהוא יכול כדי להכשיל את שאיפתו: הוא רוצה שיכבדו אותו אבל הוא עושה דברים שרק מבזים אותו. הוא רוצה שיאהבו אותו אבל הוא עושה דברים שגורמים לו להיות דוחה, הוא רוצה שיקשיבו לו אבל הוא מדבר בסגנון שאף אחד לא מוכן לשמוע.

ההבנה המשובשת השניה היא הציפייה שבן זוגנו יעשה דברים שאנחנו רוצים שהוא יעשה, אבל הוא לא רוצה לעשות אותם. נדמה לנו שאנחנו יכולים לשכנע אותו בנימוקים של "זה חשוב לי" או "זה מגיע לי כי אני עושה בשבילך מה שחשוב לך". אבל נימוקים כאלה אף פעם לא עובדים.

מדוע? כי אלה נימוקים שאמורים לשרת רק את האינטרסים שלנו: את מה שחשוב לנו ואת מה שמגיע לנו. ואין בהם שום התחשבות במה שהוא רוצה ובמה שחשוב לו.

כשאנחנו עוברים להבנה נכונה אנחנו מבינים שאף אחד לא עושה דבר שהוא לא רוצה לעשות, ואנחנו מבינים שאם אנחנו רוצים להשיג משהו מבן זוגנו אנחנו לא יכולים לכפות עליו לעשות את זה, אלא אנחנו צריכים לגרום לו לרצות לעשות את זה. ועם הבנה נכונה אנחנו מבינים שהוא ירצה לעשות את זה רק אם זה עונה באיזושהי צורה גם על אינטרס שלו.

אז מה אנחנו יכולים להציע לו כדי שהוא ירצה לעשות משהו שהוא לא רוצה לעשות? אנחנו יכולים פשוט להעריך אותו על ההתחשבות והרצון הטוב שלו. זה תמיד עובד, ואנחנו לא משערים בנפשנו כמה דברים הוא ירצה לעשות בשבילנו אם הוא יקבל מאתנו הערכה ותודה.

ההבנה המשובשת השלישית היא חזרה על אותם מעשים שכבר עשינו הרבה פעמים עם ציפייה לתוצאות אחרות. תחשבו על זה: כשאתם לא מצליחים לשכנע את השני בדרך מסוימת, מה הטעם לנסות את הדרך הזאת שוב ושוב? אם למשל מילים פוגעות לא עזרו לכם להשיג את מה שרציתם, מה הטעם לחפש מילים פוגעות עוד יותר ולצפות שהפעם זה יעזור?

כשאנחנו עוברים להבנה נכונה אנחנו מבינים שאם ניסינו לשכנע בדרך מסוימת והיא לא פעלה, צריך לחפש דרך יעילה יותר. ואז כמובן שנבחר את המעשים שלנו באופן שיתאימו לתוצאות שאנחנו רוצים להשיג.

זה לא סוף הסיפור. יש עוד הרבה הבנות משובשות שמסתובבות בראשנו המפריעות לנו לנהל יחסים ואהבה וזוגיות טובה, אבל השלוש האלה הן הקשות מכולן. ובטיפול זוגי לומדים להפוך את השלישיה הזאת לשלוש הבנות נכונות, וכך מתחילים לשנות לגמרי את מצב היחסים.

שיחת וידאו אישית על יחסים ואהבה