שתף
שלח לחבר
אימייל
יחסים שמבוססים על התחייבות חד צדדית לא יחזיקו מעמד זמן רב. אבל זה בדיוק המצב בהרבה מאוד מערכות יחסים. מה אנחנו יכולים לעשות אם אחד מאתנו בטוח ומשוכנע, והשני מהסס ומתלבט?

התחייבות היא מעבר מ"אני חושב שאני רוצה את היחסים האלה", ל"אני בטוח שאני רוצה את היחסים האלה". זה הזמן שבו אנחנו נעים מהתלבטות לביטחון, מהיסוס להחלטה, מ"אולי" ל"כן". זה קורה אחרי שהיחסים עברו מספיק שלבים של הערכת מצב כדי שנרגיש שאנחנו יכולים לגבות את הבחירה שלנו בשכנוע מלא.

זה לא אומר שאין לנו יותר פחדים, או שאנחנו כבר בטוחים במאה אחוזים שזה יהיה סיפור הצלחה. זה רק אומר שחלק גדול בנו מאמין שזה נכון, והחלק האחר שבנו מוכן לקחת את הסיכון ולטעות.

אבל להתחייבות יש ערך רק כשהיא הדדית, ושום יחסים לא יחזיקו מעמד זמן רב עם התחייבות חד צדדית. העלבון והטינה יזחלו פנימה דרך כל החורים, וינקבו את האהבה עד שלא יישאר ממנה הרבה. והרבה זוגות סובלים אנושות בגלל התחייבות חד צדדית כי אחד מהם פוחד לטעות.

לכל אחד יש זיכרון כואב מהעבר במחסן האישי שלו על פגיעה ואכזבה. אבל לא כולנו עושים בזיכרון הזה אותו שימוש. אם אנחנו מבינים שכאב הוא חלק מהחיים, ואכזבה היא חלק מתהליך ההתחברות, נבין גם שהעבר נתן לנו הכשרה מצוינת להיות בני זוג טובים יותר. אבל אם אנחנו מלבישים על זיכרון הכאב החלטה של "לעולם לא אעשה את השטות הזאת פעם שניה", גדול הסיכוי שנהפוך לסרבני התחייבות.

המעבר מ"אולי" ל"כן" מתחיל אם כן בסליחה לעצמנו שהיינו טיפשים כאלה, או עיוורים כאלה, או חלשים כאלה. ואת העבודה הזאת של סליחה לעצמנו יכול כל אחד לעשות רק בעצמו, ולא בגלל דרישה של מישהו אחר. סליחה לעצמנו היא מסע של ריפוי עצמי, והיא תמיד טיסת סולו.

הדבר הגרוע ביותר שיכול הצד המשוכנע לעשות בינתיים הוא להיפגע, או לנסות לדרבן את המהסס לקבל החלטה, או לאיים עליו בפרידה, או לבקר אותו על חולשתו. זאת דרך בטוחה להגביר את הפחדים שלו, ולהטות באופן מוחלט את המאזניים הפנימיים שלו נגד התחייבות. ואילו הדבר הטוב ביותר שיכול בן הזוג המשוכנע לעשות בינתיים הוא להציע למהסס מקום בטוח, שבו הוא יוכל לפתוח את לבו ולדבר על הלבטים שלו בלי שיפוט של שותפו.

בן זוג משוכנע יודע שבחיים אין ביטוח, אין ודאות ואין ביטחון. אבל הוא יודע גם ששותפו המהסס לא יודע את זה, ושהוא מאמין שהתחייבות מקבלים רק כשבטוחים שזה יצליח. לכן בן זוג משוכנע יראה לשותפו המהסס שלבטים הם דבר לגיטימי, ושזאת זכותו המלאה. רק כך הוא יכול לעזור לו להשלים עם הדברים שמהם הוא הוא כל כך פוחד.

לאף אחד אין יכולת לשכנע שותף מהסס שהתפיסה שלו מוטעית. ובן זוג משוכנע צריך לזכור שהדרך הטובה ביותר לעזור למהסס לרדת מהגדר היא להראות לו שהזוגיות שהם יוצרים ביחד היא הם הדבר הקרוב ביותר לביטחון ולוודאות.

אז גם אם שעון החול שלנו מגיע לקצו, ואנחנו חוששים להחמיץ את הרכבת, לחץ מצדנו רק ירחיק את הסיכוי להרגיע את הפחדים של מהסס, ומתן לגיטימיות להיסוס שלו דווקא יעלה את הסיכוי שלנו להישאר ביחד.

האם התוכן עניין אותך?

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

מחשבה יוצרת מציאות

יש המצפים לטוב ויש המצפים לרע. ומי צודק, יהיה טוב או יהיה רע?
כולם צודקים כמובן. כי בטוח שלפעמים יהיה טוב ובטוח שלפעמים יהיה רע. לכל אחד מאתנו. לפעמים נצליח ונזכה ונרוויח, ולפעמים ניכשל ונאבד ונפסיד. האם מחשבה יוצרת מציאות?

אבל המצפים לטוב מצפים להצלחה ופועלים להשיג אותה, והמצפים לרע מאמינים שלא תהיה הצלחה, ולכן הם לא עושים דבר כדי להצליח. לכן למצפים לטוב יש סיכוי הרבה יותר גדול להצליח, ולמצפים לרע יש סיכוי הרבה יותר גדול להפסיד. כך הציפיות שלנו יוצרות את המציאות שלנו, כך מחשבה יוצרת מציאות.

המרחפת

אם המצב המתאים לך ביותר הוא שאננות ונוחות ושקט, בלי לחצים ובלי התמודדות, גם אם המחיר הוא ויתור על הישגים מיוחדים, את שייכת כנראה לטיפוס הזה. למדי לפתח יותר אחריות ויותר נכונות לעמוד בחובות, כדי שתוכלי לתרום יותר לחיים.

יחסים שמבוססים על התחייבות חד צדדית לא יחזיקו מעמד זמן רב. אבל זה בדיוק המצב בהרבה מאוד מערכות יחסים. מה אנחנו יכולים לעשות אם אחד מאתנו בטוח ומשוכנע, והשני מהסס ומתלבט?

התחייבות היא מעבר מ"אני חושב שאני רוצה את היחסים האלה", ל"אני בטוח שאני רוצה את היחסים האלה". זה הזמן שבו אנחנו נעים מהתלבטות לביטחון, מהיסוס להחלטה, מ"אולי" ל"כן". זה קורה אחרי שהיחסים עברו מספיק שלבים של הערכת מצב כדי שנרגיש שאנחנו יכולים לגבות את הבחירה שלנו בשכנוע מלא.

זה לא אומר שאין לנו יותר פחדים, או שאנחנו כבר בטוחים במאה אחוזים שזה יהיה סיפור הצלחה. זה רק אומר שחלק גדול בנו מאמין שזה נכון, והחלק האחר שבנו מוכן לקחת את הסיכון ולטעות.

אבל להתחייבות יש ערך רק כשהיא הדדית, ושום יחסים לא יחזיקו מעמד זמן רב עם התחייבות חד צדדית. העלבון והטינה יזחלו פנימה דרך כל החורים, וינקבו את האהבה עד שלא יישאר ממנה הרבה. והרבה זוגות סובלים אנושות בגלל התחייבות חד צדדית כי אחד מהם פוחד לטעות.

לכל אחד יש זיכרון כואב מהעבר במחסן האישי שלו על פגיעה ואכזבה. אבל לא כולנו עושים בזיכרון הזה אותו שימוש. אם אנחנו מבינים שכאב הוא חלק מהחיים, ואכזבה היא חלק מתהליך ההתחברות, נבין גם שהעבר נתן לנו הכשרה מצוינת להיות בני זוג טובים יותר. אבל אם אנחנו מלבישים על זיכרון הכאב החלטה של "לעולם לא אעשה את השטות הזאת פעם שניה", גדול הסיכוי שנהפוך לסרבני התחייבות.

המעבר מ"אולי" ל"כן" מתחיל אם כן בסליחה לעצמנו שהיינו טיפשים כאלה, או עיוורים כאלה, או חלשים כאלה. ואת העבודה הזאת של סליחה לעצמנו יכול כל אחד לעשות רק בעצמו, ולא בגלל דרישה של מישהו אחר. סליחה לעצמנו היא מסע של ריפוי עצמי, והיא תמיד טיסת סולו.

הדבר הגרוע ביותר שיכול הצד המשוכנע לעשות בינתיים הוא להיפגע, או לנסות לדרבן את המהסס לקבל החלטה, או לאיים עליו בפרידה, או לבקר אותו על חולשתו. זאת דרך בטוחה להגביר את הפחדים שלו, ולהטות באופן מוחלט את המאזניים הפנימיים שלו נגד התחייבות. ואילו הדבר הטוב ביותר שיכול בן הזוג המשוכנע לעשות בינתיים הוא להציע למהסס מקום בטוח, שבו הוא יוכל לפתוח את לבו ולדבר על הלבטים שלו בלי שיפוט של שותפו.

בן זוג משוכנע יודע שבחיים אין ביטוח, אין ודאות ואין ביטחון. אבל הוא יודע גם ששותפו המהסס לא יודע את זה, ושהוא מאמין שהתחייבות מקבלים רק כשבטוחים שזה יצליח. לכן בן זוג משוכנע יראה לשותפו המהסס שלבטים הם דבר לגיטימי, ושזאת זכותו המלאה. רק כך הוא יכול לעזור לו להשלים עם הדברים שמהם הוא הוא כל כך פוחד.

לאף אחד אין יכולת לשכנע שותף מהסס שהתפיסה שלו מוטעית. ובן זוג משוכנע צריך לזכור שהדרך הטובה ביותר לעזור למהסס לרדת מהגדר היא להראות לו שהזוגיות שהם יוצרים ביחד היא הם הדבר הקרוב ביותר לביטחון ולוודאות.

אז גם אם שעון החול שלנו מגיע לקצו, ואנחנו חוששים להחמיץ את הרכבת, לחץ מצדנו רק ירחיק את הסיכוי להרגיע את הפחדים של מהסס, ומתן לגיטימיות להיסוס שלו דווקא יעלה את הסיכוי שלנו להישאר ביחד.

האם התוכן עניין אותך?

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

האם יש לכם כריזמה?

כריזמה היא לא תכונה של אדם שרוצה את תשומת הלב שלכם. כריזמה היא תכונה של אדם שמעניק לכם את תשומת הלב שלו.

ברגע פתוח

אתה לא יכול להיות גם באגו וגם במודעות. תחליט, זה או זה. וזאת הבחירה היחידה שתצטרך לעשות בחיים.

להתחיל לחשוב על עצמנו

רק כשאנחנו מתמקדים בדברים שאנחנו אומרים ובמעשים שאנחנו עושים, אנחנו יכולים לראות את הקשר בין היחס שאנחנו נותנים לבן זוגנו ובין היחס שאנחנו מקבלים ממנו.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות