איך להפוך את התקשורת הזוגית ביניכם לטובה יותר
לפני שאנחנו מתלוננים שבן זוגנו לא מקשיב לנו, כדאי שנשאל אם אנחנו היינו מקשיבים לו אם הוא היה מדבר אתנו בעיקר על כמה שאנחנו אטומים ולא מתחשבים.
תיקון חמשת הפגמים ליצירת יחסים של אהבה
כדי לעבור מיחסי איבה ליחסי אהבה אנחנו צריכים לתקן חמישה פגמים עיקריים, שכמעט כל מערכת יחסים סובלת מהן. על הפגמים האלה ועל תיקונם נרחיב במדור הזה. ואלה הם:
התרכזות של כל אחד בצרכים של עצמו, והתעלמות של כל אחד מהצרכים של השני. יחסי איבה הם תסמונת של הגישה “כל אחד למען עצמו”, ויחסי אהבה הם תסמונת הגישה של “אחד למען השני”. ולא קשה להבחין בהבדל: ביחסי איבה יש תמיד שני בני זוג אטומים מצד אחד ומתוסכלים מצד שני: אטומים כי הם לא נותנים לשני את מה שדרוש לו, ומתוסכלים כי הם לא מקבלים מהשני את מה שדרוש להם. יחסים המבוססים על אהבה יש תמיד שני אנשים מסופקים.
חוסר כבוד למרחב האישי של השני להיות מי שהוא, לרצות את מה שנכון בעיניו ולהרגיש את מה שהוא מרגיש. אין כבוד בין בני זוג כשכל צד חושב שמותר לו לדרוש מהשני להשתנות, וכשכל צד בטוח שיש לו זכות מלאה לפגוע בשני אם זה לא קורה. כך מתחילים מאבקי הכוח הזוגיים, כשכל צד מרגיש חופשי להיכנס לטריטוריה של השני ולנסות לשנות את אופיו של השני על פי הקריטריונים של עצמו. יחסים המבוססים על אהבה יודעים בני הזוג לכבד את מרחב הרצונות והדעות של השני, ומנקודת מוצא זאת הם מחפשים את הגשרים ביניהם ליצירת יחסים טובים יותר.
פגיעה בהערכה העצמית אחד של השני. אין דבר שחשוב לנו מהערכה מבן זוגנו, ואין דבר שאנחנו מקבלים כל כך מעט אחד מהשני כמו הערכה. והסיבה היא שהרבה יותר קל לנו להעיר ולבטא ביקורת מזלזלת מאשר לציין את הטוב והיפה בשני. קבלת הערכה היא הכרה בערך שאנחנו מביאים, הכרה ביכולות שאנחנו מגלים, והכרה בתכונות האישיות שיש בנו, והמשוב הזה הוא הדלק שמניע את המוטיבציה שלנו לעשות את הטוב למען השני. יחסים המבוססים על איבה בני הזוג נסגרים, מתנגדים ומתרחקים כי המנוע של שניהם פועל בלי דלק. יחסים המבוססים על אהבה יש שני אנשים שמרגישים שמעריכים את מה שהם עושים, והם הרבה יותר נדיבים ומשתפים פעולה.
משקעים של טינה אחד כלפי השני בגלל כעסים מהעבר. הכעסים האלה הם עניינים בלתי סגורים שנשארו בתוכם מכיוון שאף אחד מהם לא התנצל ולא התחרט על מה שהוא עשה לרעהו. משקעים נוצרים אם כן כשאף אחד לא לוקח אחריות על החלק שלו, והם לא מאפשרים סליחה ופתיחת דף חדש. כשכל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא פגוע, אבל אף אחד מהם לא מרגיש שמישהו מצטער על זה, שניהם נשארים עם הרגשה שיש להם בן זוג שלא מבין ולא אכפת לו איך הם מרגישים. ביחסי אהבה בני הזוג תמיד מתנצלים על החלק של עצמם במה שקרה, ובכך הם מבטיחים סליחה הדדית, ואפשרות ללכת ביחד הלאה לעבר יחסים טובים עוד יותר.
תקשורת מרחיקה של האשמות וגינויים. זאת תקשורת שלא מאפשרת הקשבה והבנה כי כל אחד עסוק במאמץ להוכיח שהוא צודק והשני טועה, ובסופו של דבר אף אחד לא מרגיש ששומעים אותו. בתקשורת כזאת לא מדברים ביחד, לא חושבים ביחד ולא פותרים ביחד את הבעיות, והשיח הזוגי רק מתיש את בני הזוג, מרחיק אותם עוד יותר, ומשאיר אותם תמיד אומללים ומתוסכלים. יחסי אהבה מבוססים על תקשורת מקרבת שבה מקשיבים, מתעניינים, נותנים תמיד מקום לאפשרות שהצד השני צודק, ומחפשים תמיד את הדרך הטובה ביותר ששניהם ירגישו טוב.
אנחנו עוברים מיחסי איבה ליחסה אהבה כשאנחנו מתחילים לחשוב ביחד את המחשבות השונות שלנו, כשאנחנו מבינים ביחד את העולמות השונים שלנו, כשאנחנו מקשיבים ביחד לדעות השונות שלנו, כשאף אחד לא פוסל את מה שהשני חושב, כשאף אחד לא קורע לגזרים את האופי של השני, וכשכל אחד נותן לשני רשות מלאה להיות מי שהוא, וכך לאהוב אותו.
ביחסי אהבה יודעים שני הצדדים שאף אחד לא צודק תמיד ואף אחד לא טועה לגמרי, ובני הזוג לומדים לעבור מהמרחבים הנפרדים שלהם למרחב המשותף של שניהם וליצור מערכת יחסים טובה יותר.
לפני שאנחנו מתלוננים שבן זוגנו לא מקשיב לנו, כדאי שנשאל אם אנחנו היינו מקשיבים לו אם הוא היה מדבר אתנו בעיקר על כמה שאנחנו אטומים ולא מתחשבים.
מהרגע שבחרנו לחיות במערכת יחסים זוגית נכנסנו לקונפליקט בין שתי מטרות מנוגדות: גם לספק את הצרכים האישיים, וגם לספק את הצורך שלנו להיות במערכת יחסים יציבה ותומכת.
כל יום יש לנו הזדמנות כפולה: ללמוד משהו חדש, ולהפוך את הדבר שלמדנו לחלק מחיינו. אז איפה אנחנו מחמיצים את שתי ההזדמנויות האלה?
ביחסים הוגנים מותר לכל אחד לעשות כל דבר שהוא רוצה בתנאי שזה לא פוגע בשני, ואף אחד לא מנסה לקבל את מה שהוא רוצה אם השני מפסיד את מה שהוא רוצה.
אם אתם נותנים הרבה לבני זוגכם אבל מרגישים תמיד מפסידים, כדאי שתבדקו אם הנתינה של שניכם באה מהלב או ממחלקת החשבונות.
יש בכם שני רצונות, בקרבה ובריחוק, ותמיד רצון אחד ער ורצון אחד ישן. לכן אתם חווים כל כך הרבה עליות ומורדות.
אם כל שטות גורמת לפיצוץ ביניכם, זה לא בגלל שאתם כל כך שונים, אלא להפך, זה בגלל שאתם כל כך דומים.
ביום שבו המצאתם את המחשבה שלבן זוגכם יש כוונות שליליות כלפיכם, והתחלתם להאמין במחשבה הדמיונית הזאת, ביום העצוב הזה הפכה ההמצאה שלכם לאמת.
כולם רוצים לשנות את כולם, אבל אף אחד לא רוצה שישנו אותו. והנה המפתח הפשוט לכל כך הרבה אי הבנות בינינו.
אכפת לנו אחד מהשני אם כל אחד מאתנו מוכן להקריב את טובתו כדי שלשני יהיה טוב, אבל אף אחד לא מסכים לקבל מהשני הקרבה כזאת כדי שלו עצמו יהיה טוב.
מיהו האדם החשוב ביותר בחייכם? יום אחד תפגשו אותו כך לפתע פתאום, והוא יתן לכם את הקמע שהוא נושא אתו, שיכול לשנות את כל חייכם.
התנצלות לא נועדה לגרום לפוגע להרגיש טוב. התנצלות נועדה לגרום לנפגע להרגיש הקלה.
כמה טיפים לבניית יחסים שבהם אף אחד לא צריך להילחם כדי לקבל מענה לצרכים שלו, כי תמיד יש שם מישהו לצדו שידאג גם לו ולא רק לעצמו.
אם נביט אל תחתית נפשנו נגלה שכמעט בכל אחד מאתנו מסתתר מתעלל קטן, שמדי פעם מגיח ממחבואו כדי לגרום לשני כאב במסווה של התנהגויות תמימות.
חצי עולם מנותק מהחצי השני של העולם, ובני זוג בעלי אינטליגנציה חברתית מפותחת מנסים ללא הצלחה לנהל יחסים אינטימיים עם בן הזוג "המנותק" שלהם, שלא מבין מה רוצים ממנו.