טיפול זוגי לאחר בגידה יכול להציל את היחסים שלכם
כדי לשרוד אחרי זעזוע של בגידה ואפילו לצאת מזה חזקים יותר ואוהבים יותר, אתם צריכים לעבור שלושה שלבים שאי אפשר בלעדיהם: שלב ההכרה, שלב הווידוי, שלב הסליחה.
טיפול זוגי מאמרים חשובים שכדאי לך לקרוא – המפתח לזוגיות הרמונית.
אם אתם מחפשים טיפול זוגי כדי מישהו שישפוט ביניכם מי צודק, לא באתם למקום הנכון.
אם אתם מחפשים טיפול זוגי כדי שמישהו יעזור לכם לשנות את בן זוגכם, לא באתם לאדם הנכון.
אבל אם אתם מחפשים טיפול זוגי שיראה לכם דרך להעלות את הזוגיות שלכם לרמה גבוהה יותר – אני מחכה לכם.
המוקד של טיפול זוגי אצלי הוא הכרה בכך שלכל אחד מבני הזוג יש אחריות שווה במציאות שהם יצרו.
לכן טיפול זוגי אצלי מתרכז בפיתוח אחריות אישית של כל צד. התוצאה המיידית היא שמפסיקים לחפש מי אשם, ומפסיקים לדרוש מהשני להשתנות, וכל אחד מתחיל לחפש את הטעויות שלו ולתקן אותן בעצמו
יש כמה נושאים שחוזרים ועולים בתהליך של טיפול זוגי: תקשורת, האשמות, התחשבנות, התגוננות, כעס, אינטימיות, אמון, עניין משותף. אבל יהיה הנושא אשר יהיה, מאחוריו מסתתרת תמיד אותה הסיבה: אף אחד מבני הזוג לא לוקח אחריות על החלק שלו, כי כל אחד מעביר את האחריות שלו אל השני.
הימנעות מאחריות אישית מתחילה בחוסר גבולות של בני הזוג. למה הכוונה בחוסר גבולות? גבולות מסמנים את המרחב האישי של כל אחד: את הרגשות והמחשבות והדעות שלו, את האופי והציפיות והרצונות שלו, את התגובות וסגנון הדיבור שלו.
כשהגבולות ברורים לבני הזוג, כל אחד יודע מה בדיוק עשה השני ומה בדיוק הוא עצמו עשה, ולכל אחד ברור מה השני צריך לתקן ומה צריך לתקן הוא עצמו. זוג כזה לא זקוק לשום תהליך של טיפול זוגי.
אבל זאת לא המציאות אצל רוב הזוגות. ברוב מערכות היחסים אף אחד לא רואה את הגבולות של עצמו, ואף אחד לא רואה את הגבולות של השני, ואף אחד לא יודע למי שייכת התגובה הזאת, למי שייכת ההערה הזאת ולמי שייכת ההתנהגות הזאת.
הנה דוגמה של יום-יום: אנחנו מדברים לא יפה אל בן זוגנו, אבל אנחנו בטוחים שהוא אשם כי הוא דיבר אלינו לא יפה קודם. מה עשינו בעצם? העברנו אליו את האשמה ששייכת לנו. אפילו לא הרגשנו שהתקשורת האלימה שלנו שייכת לנו, כי אנחנו בטוחים שאם הוא ידבר אלינו אחרת, ישתנה מעצמו גם סגנון הדיבור שלנו. ואם התקשורת האלימה לא שייכת לנו, אין לנו שום סיבה לקחת אחריות עליה ולשנות אותה.
אפשר לתקצר בקלות תקשורת ללא גבולות למשפט אחד שימחיש את כל הסיפור: היא אומרת שהיא תשתנה אם הוא ישתנה, והוא אומר שהוא ישתנה אם היא תשתנה. ותהליך של טיפול זוגי אמור להראות לבני הזוג את האחריות של כל אחד מהם לתגובות שלו ולהערות שלו. ואז קורה דבר מפתיע. במקום לומר “אני אשתנה אם אתה תשתנה”, הם מתחילים לומר “אני אשתנה כי אני בוחר להשתנות”.
כדי לשרוד אחרי זעזוע של בגידה ואפילו לצאת מזה חזקים יותר ואוהבים יותר, אתם צריכים לעבור שלושה שלבים שאי אפשר בלעדיהם: שלב ההכרה, שלב הווידוי, שלב הסליחה.
למה הדדיות כל כך חסרה במערכות היחסים שלנו? כי אין לנו אינסטינקט טבעי לחלוק עם אחרים את מה ששייך לנו. ואת האינסטינקט החסר הזה אנחנו צריכים לפתח בעצמנו.
רבים מדי בינינו לא מכירים בכלל התנצלות אמיתית, וכל מה שהם מסוגלים לתת היא התנצלות חמוצה או התנצלות מזויפת או התנצלות מניפולטיבית, שעושה יותר רע מאשר טוב.
חשיבה הוגנת תמיד רואה גם את הצרכים של הצד השני, וחשיבה בלתי הוגנת מסוגלת לראות רק את הצרכים של עצמנו.
זה מתחיל בטוב, וזה יכול גם להסתיים בטוב. אבל כדי שיסתיים בטוב צריך כל מסע זוגי לעבור דרך שלוש תחנות שאתם חייבים להכיר אותן.
מדי פעם מישהו בינינו עושה משהו שפוגע בשני, ובדיוק לצורך הזה קיימת ההתנצלות. ואם לא תהיה התנצלות לא יהיה ריפוי. לכן התנצלות היא האהבה במיטבה.
הבעיה ביחסים היא לא פחות מדי מילים טובות וכבוד והתחשבות. הבעיה היא יותר מדי מילים רעות, התחשבנות, זלזול והתעלמות.
בתוך כל אחד מאתנו יש גם קרבן וגם מנהיג, ואנחנו בוחרים איזה חלק להוציא מתוכנו. אבל כך אנחנו גורמים לשני להיות גם הוא קרבן או מנהיג.
הדילמה הגדולה שמסכסכת בין כל כך הרבה בני זוג היא מי התחיל ומי רק הגיב, ועל השטות הזאת הם רבים ונלחמים והורסים את היקר להם מכל.
מה שעושה את ההתנהלות הרגשית שלנו כל כך גרועה הוא ההבדל בין הכמות האדירה של דברים השליליים שאנחנו זוכרים על בן זוגנו, לעומת הכמות הזעירה של הדברים החיוביים שבו שאנחנו זוכרים.
בן זוגנו מקבל מאתנו לפעמים יחס הרבה יותר גרוע מהיחס שמקבל מאתנו כל אדם אחר, וכך גם להפך. מה קרה להבטחות האהבה הגדולות שהבטחנו פעם אחד לשני?
טיפול זוגי אמור לעזור לבני הזוג לבדוק את ההנחות שלהם לגבי הכוונות של השני, כדי להכיר בכך שאולי הם טועים לגמרי לגבי האמת. וזה אחד היעדים העיקריים של טיפול זוגי שעוסק במעבר לתקשורת מקרבת.
כפי שתנהגו באדם אחר, כך הוא ינהג כלפיכם, ועל פי אפקט פיגמליון אתם בעצמכם מזמינים מבן זוגכם יחס טוב או יחס רע.
אנחנו יוצרים בעצמנו גם את גן העדן שלנו וגם את הגיהנום שלנו על ידי הבחירה שאנחנו עושים מדי רגע אם להפעיל כוח או אם להשתמש בעוצמה. כוח אנחנו מפעילים כדי…
למה כל כך חשוב לכם לשפר את כושר השכנוע שלכם? מכיוון שאולי אתם לא מצליחים לשכנע את בן זוגכם לעשות בשבילכם את רוב הדברים שאתם רוצים ממנו. ואין סיבה אחרת.