לחיות בלי תירוצים
תירוצים הם נפלאים. הם נותנים לנו הוכחה שאנחנו בסדר גמור, ומאפשרים לנו להצדיק את המחדלים שלנו. אבל הם מפריעים לנו להתעצם.
טיפול זוגי מאמרים חשובים שכדאי לך לקרוא – המפתח לזוגיות הרמונית.
אם אתם מחפשים טיפול זוגי כדי מישהו שישפוט ביניכם מי צודק, לא באתם למקום הנכון.
אם אתם מחפשים טיפול זוגי כדי שמישהו יעזור לכם לשנות את בן זוגכם, לא באתם לאדם הנכון.
אבל אם אתם מחפשים טיפול זוגי שיראה לכם דרך להעלות את הזוגיות שלכם לרמה גבוהה יותר – אני מחכה לכם.
המוקד של טיפול זוגי אצלי הוא הכרה בכך שלכל אחד מבני הזוג יש אחריות שווה במציאות שהם יצרו.
לכן טיפול זוגי אצלי מתרכז בפיתוח אחריות אישית של כל צד. התוצאה המיידית היא שמפסיקים לחפש מי אשם, ומפסיקים לדרוש מהשני להשתנות, וכל אחד מתחיל לחפש את הטעויות שלו ולתקן אותן בעצמו
יש כמה נושאים שחוזרים ועולים בתהליך של טיפול זוגי: תקשורת, האשמות, התחשבנות, התגוננות, כעס, אינטימיות, אמון, עניין משותף. אבל יהיה הנושא אשר יהיה, מאחוריו מסתתרת תמיד אותה הסיבה: אף אחד מבני הזוג לא לוקח אחריות על החלק שלו, כי כל אחד מעביר את האחריות שלו אל השני.
הימנעות מאחריות אישית מתחילה בחוסר גבולות של בני הזוג. למה הכוונה בחוסר גבולות? גבולות מסמנים את המרחב האישי של כל אחד: את הרגשות והמחשבות והדעות שלו, את האופי והציפיות והרצונות שלו, את התגובות וסגנון הדיבור שלו.
כשהגבולות ברורים לבני הזוג, כל אחד יודע מה בדיוק עשה השני ומה בדיוק הוא עצמו עשה, ולכל אחד ברור מה השני צריך לתקן ומה צריך לתקן הוא עצמו. זוג כזה לא זקוק לשום תהליך של טיפול זוגי.
אבל זאת לא המציאות אצל רוב הזוגות. ברוב מערכות היחסים אף אחד לא רואה את הגבולות של עצמו, ואף אחד לא רואה את הגבולות של השני, ואף אחד לא יודע למי שייכת התגובה הזאת, למי שייכת ההערה הזאת ולמי שייכת ההתנהגות הזאת.
הנה דוגמה של יום-יום: אנחנו מדברים לא יפה אל בן זוגנו, אבל אנחנו בטוחים שהוא אשם כי הוא דיבר אלינו לא יפה קודם. מה עשינו בעצם? העברנו אליו את האשמה ששייכת לנו. אפילו לא הרגשנו שהתקשורת האלימה שלנו שייכת לנו, כי אנחנו בטוחים שאם הוא ידבר אלינו אחרת, ישתנה מעצמו גם סגנון הדיבור שלנו. ואם התקשורת האלימה לא שייכת לנו, אין לנו שום סיבה לקחת אחריות עליה ולשנות אותה.
אפשר לתקצר בקלות תקשורת ללא גבולות למשפט אחד שימחיש את כל הסיפור: היא אומרת שהיא תשתנה אם הוא ישתנה, והוא אומר שהוא ישתנה אם היא תשתנה. ותהליך של טיפול זוגי אמור להראות לבני הזוג את האחריות של כל אחד מהם לתגובות שלו ולהערות שלו. ואז קורה דבר מפתיע. במקום לומר “אני אשתנה אם אתה תשתנה”, הם מתחילים לומר “אני אשתנה כי אני בוחר להשתנות”.
תירוצים הם נפלאים. הם נותנים לנו הוכחה שאנחנו בסדר גמור, ומאפשרים לנו להצדיק את המחדלים שלנו. אבל הם מפריעים לנו להתעצם.
כל אחד יכול לפגוע בשני בלי כוונה ובלי לשים לב, אבל לא כל אחד יכול גם להתנצל על הפגיעה הזאת. וזה מה שמבדיל בין זוגות עצבניים וזוגות שקולים.
למה יש לכם גם ימין וגם שמאל? כי יש לכם גם צד חיובי וגם צד שלילי, ואתם צריכים של הזמן לחיות עם קונפליקט פנימי ביניהם כדי לבחור בצד הנכון.
למה היחסים שלנו כל כך לא מושלמים? כי כל אחד מביא את חוסר השלמות של עצמו, וכל אחד צריך להסתדר עם האנוכיות והקטנוניות והגאוותנות של בן זוגו הלא מושלם.
לא מספיק לפתור קונפליקטים כדי לשפר את היחסים, כי מחר תמיד יצוצו קונפליקטים חדשים. הדבר החשוב ביותר הוא לפתור קונפליקטים באהבה.
כל כך הרבה בעיות צברתם ביניכם. האם אפשר לפתור אותן צ'יק צ'ק בחמישה מפגשים? זה נראה לא אפשרי, לא רציני ולא עמוק. אבל הניסיון מוכיח שבשיטה המיוחדת שלי זה בהחלט אפשרי ובהחלט רציני ובהחלט עמוק.
ד"ר צביה גרנות, מטפלת זוגית מומלצת במרכז, מציעה טיפול זוגי קצר מועד ואפקטיבי מאוד עם אפשרות לשיחות וידיאו ב- ZOOM. במהלך הטיפול תגיעו לתובנות משנות חיים שיעזרו לרפא את היחסים והזוגיות, ליצור תקשורת מקרבת, להחזיר את הכבוד הדדי, להתמודד עם כעסים, ופתרונות מעשיים למשברי בגידה, חוסר תקשורת זוגית ובעיות אמון.
חושבים על טיפול זוגי? הבטיחו שתרוויחו בתהליך הזה שלושה הישגים עיקריים: ללמוד לפתור קונפליקטים בדרך שגם תשפר את היחסים, ללמוד לקחת אחריות על הטעויות של עצמכם, וללמוד לתת לבן הזוג הרגשה שהוא בטוח ומיוחד לצדכם.
נדמה לנו שאנחנו מקשיבים כי אנחנו שומעים טוב מאוד את המילים שאומרים לנו, אבל זה עדיין לא מבטיח הקשבה אמיתית. הקשבה אמיתית היא קליטת המסר שמתחת למילים שבא מהלב, ושמדבר אלינו בשפה שלא זקוקה למילים.
אין דבר הרסני יותר לזוגיות מכעס בין בני הזוג, ואין דבר חשוב יותר לשיפור התקשורת הזוגית מאשר ללמוד להשיג בדרך בוגרת וחכמה יותר את מה שאנחנו רוצים אחד מהשני. לכן התגברות על הכעס זאת לא אפשרות אלא חובה.
איך להפוך את ההתחשבנות ביניכם מאויב לידיד? במקום להתחשבן כדי להבטיח שאתם לא נותנים יותר מכפי שאתם מקבלים, עשו חשבון כדי להבטיח שאתם לא נותנים פחות מכפי שאתם יכולים לתת.
תקשורת יכולה לבנות את היחסים או להרוס אותם, והכל תלוי במילים שאנחנו בוחרים לומר, באופן שבו אנחנו אומרים אותן, ובכוונה להשתמש במילים שלנו כשליחות של שלום.
חשוב כמובן לגלות בגידה, וחשוב גם כמובן להתמודד אתה נכון אם היא התרחשה. אבל הרבה יותר חשוב להבטיח תנאים זוגיים ביניכם שיקטינו את הסבירות לבגידה.
מריבות הן הדרך הקצרה והבטוחה ביותר להפסיד את האהבה והשמחה ביחסים ולקצר את חייהם. לכן הפסקת המריבות היא תנאי עיקרי להחזרת מה שהלך לאיבוד בדרך.
הכירו שתי מילים בעלות עוצמה אדירה, שאחת מהן יכולה להרוס את היחסים והשניה יכולה לבנות אותם.