להגיע ללב של בן הזוג בעזרת טיפול זוגי ממוקד
כל אחד אוהב לקבל הרבה יותר מאשר אוהב לתת. אבל כל אחד מוכן לתת אם הוא מקבל בתמורה דבר השווה בעיניו יותר. ככה זה בכל תחום של החיים: הכל פתוח למשא ומתן.
טיפול זוגי מאמרים חשובים שכדאי לך לקרוא – המפתח לזוגיות הרמונית.
אם אתם מחפשים טיפול זוגי כדי מישהו שישפוט ביניכם מי צודק, לא באתם למקום הנכון.
אם אתם מחפשים טיפול זוגי כדי שמישהו יעזור לכם לשנות את בן זוגכם, לא באתם לאדם הנכון.
אבל אם אתם מחפשים טיפול זוגי שיראה לכם דרך להעלות את הזוגיות שלכם לרמה גבוהה יותר – אני מחכה לכם.
המוקד של טיפול זוגי אצלי הוא הכרה בכך שלכל אחד מבני הזוג יש אחריות שווה במציאות שהם יצרו.
לכן טיפול זוגי אצלי מתרכז בפיתוח אחריות אישית של כל צד. התוצאה המיידית היא שמפסיקים לחפש מי אשם, ומפסיקים לדרוש מהשני להשתנות, וכל אחד מתחיל לחפש את הטעויות שלו ולתקן אותן בעצמו
יש כמה נושאים שחוזרים ועולים בתהליך של טיפול זוגי: תקשורת, האשמות, התחשבנות, התגוננות, כעס, אינטימיות, אמון, עניין משותף. אבל יהיה הנושא אשר יהיה, מאחוריו מסתתרת תמיד אותה הסיבה: אף אחד מבני הזוג לא לוקח אחריות על החלק שלו, כי כל אחד מעביר את האחריות שלו אל השני.
הימנעות מאחריות אישית מתחילה בחוסר גבולות של בני הזוג. למה הכוונה בחוסר גבולות? גבולות מסמנים את המרחב האישי של כל אחד: את הרגשות והמחשבות והדעות שלו, את האופי והציפיות והרצונות שלו, את התגובות וסגנון הדיבור שלו.
כשהגבולות ברורים לבני הזוג, כל אחד יודע מה בדיוק עשה השני ומה בדיוק הוא עצמו עשה, ולכל אחד ברור מה השני צריך לתקן ומה צריך לתקן הוא עצמו. זוג כזה לא זקוק לשום תהליך של טיפול זוגי.
אבל זאת לא המציאות אצל רוב הזוגות. ברוב מערכות היחסים אף אחד לא רואה את הגבולות של עצמו, ואף אחד לא רואה את הגבולות של השני, ואף אחד לא יודע למי שייכת התגובה הזאת, למי שייכת ההערה הזאת ולמי שייכת ההתנהגות הזאת.
הנה דוגמה של יום-יום: אנחנו מדברים לא יפה אל בן זוגנו, אבל אנחנו בטוחים שהוא אשם כי הוא דיבר אלינו לא יפה קודם. מה עשינו בעצם? העברנו אליו את האשמה ששייכת לנו. אפילו לא הרגשנו שהתקשורת האלימה שלנו שייכת לנו, כי אנחנו בטוחים שאם הוא ידבר אלינו אחרת, ישתנה מעצמו גם סגנון הדיבור שלנו. ואם התקשורת האלימה לא שייכת לנו, אין לנו שום סיבה לקחת אחריות עליה ולשנות אותה.
אפשר לתקצר בקלות תקשורת ללא גבולות למשפט אחד שימחיש את כל הסיפור: היא אומרת שהיא תשתנה אם הוא ישתנה, והוא אומר שהוא ישתנה אם היא תשתנה. ותהליך של טיפול זוגי אמור להראות לבני הזוג את האחריות של כל אחד מהם לתגובות שלו ולהערות שלו. ואז קורה דבר מפתיע. במקום לומר “אני אשתנה אם אתה תשתנה”, הם מתחילים לומר “אני אשתנה כי אני בוחר להשתנות”.
כל אחד אוהב לקבל הרבה יותר מאשר אוהב לתת. אבל כל אחד מוכן לתת אם הוא מקבל בתמורה דבר השווה בעיניו יותר. ככה זה בכל תחום של החיים: הכל פתוח למשא ומתן.
אל תבלבלו בין ביקורת ובין הערה. אמנם לא נעים לשמוע אף אחת מהן, אבל הערה בסך הכל יעולה לעצבן, בעוד שביקורת פוגעת בנפשנו. אין מבחינים ביניהן?
אפשר לשמור על הרגשה טובה גם אם אכלו לנו ושתו לנו. הייתם רוצים לדעת איך? אז הנה הסוד.
מה לעשות כשרצון של אחד מבני הזוג מתנגש בצרכים של הזוגיות? האם תיכנסו למלחמת התחשבנות, או האם תוכיחו שאתם צוות של שני חברים?
כבוד יכול להיות רק הדדי או בכלל לא, כי כבוד הוא רוח קבוצתית, ואין כבוד חד צדדי. אז תחשבו מה קורה אצלכם: האם אתם עושים הכל כדי ששניכם תקבלו אחד מהשני יחס של כבוד?
לרובנו קשה לעשות את המעבר מזוגיות של מטה לזוגיות של מעלה, ורצוי שרבים בינינו יתנסו בטיפול זוגי שאמור לעזור לנו לזנק בעליה, כי זה בדיוק הייעוד של טיפול זוגי.
טיפול זוגי הוא המקום שבו אנחנו לומדים יחסי קבלה וכבוד הדדי. ובמהלך טיפול זוגי אנחנו מפתחים תקשורת מקרבת. תקשורת המאפשרת לזהות אינטרסים משותפים לחיזוק היחסים
לא נעים לחשוב על זה, אבל כמה אנשים חיבבתם במהלך חייכם וכלפי כמה אנשים הרגשתם עוינות? כמה דקות של סליחה הרגשתם וכמה שעות בזבזתם בטינה?
להציב גבולות בזוגיות הם המתכון הסודי של האהבה, שבעזרתו היא מבטיחה לבני הזוג לחיות ביחד באושר בלי שאף אחד יאבד את עצמו. איך תזהו את הגישה שלכם כלפי גבולות?
מה גרוע אפילו יותר מאלימות פיזית? מהי האלימות המכאיבה ביותר במערכת יחסים שאף אחד לא יכול לסבול? הנה האמת על כמה מנהגים בין בני זוג שנראים תמימים אבל אין בהם שום תום.
השאיפה להיות מאושרים ביחד לא דומה בכלל לשאיפה להיות מאושר ומאושרת כל אחד בנפרד. מאושרים ביחד זה אומר שהאושר שלי תלוי באושר שלך. מאושר ומאושרת כל אחד בנפרד זה אומר שהאושר שלך לא מעניין אותי.
אחרי שייגמרו לכם כל השירים שאתם כותבים זה לזה, וכל הפרפרים יתעופפו להם, מה יחזיק אתכם ביחד? אמון, הערכה, כבוד והכרת תודה. ואת אלה אתם צריכים לפתח לפני הרומנטיקה.
כל אחד יכול להשפיע על מצב הרוח שלנו ואנחנו יכולים להשפיע על מצב הרוח של כל אחד. ואם כל אחד יכול להשפיע על מצב הרוח של כל אחד, אנחנו יכולים גם להשפיע על מצב הרוח שלנו.
המודל החדש של טיפול זוגי הוא מהפכני: במקום שהמטפל יפתור את הבעיות של בני הזוג, הוא מציע להם כלים לפתור כל בעיה בעצמם, וכך הוא מאפשר להם להיות המטפלים הזוגיים של עצמם.
האשמה מזמינה האשמת נגד וביקורת מזמינה ביקורת נגד, ולעומת זאת הערכה מזמינה הערכה והתחשבות מזמינה התחשבות, ולכן הכל תלוי ביחס שאנחנו מציעים לשני.